Gabbs' blog

Hay esta frase que resuena y resuena en mi cabeza sobre que el amor es frágil y que no siempre sabemos cuidar de él. Y recuerdo en loop ese momento de mi vida en donde aprendí fielmente en cómo arreglar las cosas hablando era la mejor manera de hacerle sentir a la otra persona que podía confiar en ti.

En cómo el expresar cómo te sientes y que eso sea considerado un acto de amor y vulnerabilidad sea visto como un gesto de confianza. 

Y el hacerle saber a alguien que un comportamiento hace daño, no para señalarlo con el dedo, sino haciéndolo con la confianza de que la otra persona te quiere tanto que es capaz de cambiar ese comportamiento porque no quiere lastimarte. 

Pero recuerdo aún más los momentos en donde al más mínimo indicio de que esas bases no estaban presentes, o que si alguien quería saltárselas o ni siquiera intentar construirlas; era el mejor indicio para decir: no gracias. 

Es curioso verme ahora resaltándolas con un highlighter amarillo, haciéndoles círculos con un lapicero punta fina y pegándolas en todos los rincones con un post-it. 

Lo innovador de esta etapa de mi vida, y que abrazo con todo el amor que me tengo; es darme cuenta de que aunque siempre me creí capaz de todo (y aún me siento capaz de mucho), nunca me dio miedo estar conmigo misma y lidiar con el peso de esa decisión sola. Y que ahora descubrí que mi verdadero reto está en confiarle a alguien más mi esencia. Aún así, que tranquilidad el saber que el mundo no se acaba si quieres cambiar de opinión.

Y aunque siempre me acuerdo de mucho, no recuerdo bien a quién le dije puntualmente una vez llegando, a mi casa, justo cruzando en la esquina y bajando en un carro mientras localizaba el árbol en donde debía detenerse: estoy cansada de tener que fingir que soy la fría e inalcanzable, cuando en realidad siento todo con el corazón al cién y me enamoro como nadie. Así que me acepté y así camino ahora por la vida. 

Y solo por ese recuerdo me abrazo en ocasiones por las muchas veces que lo he negado y que me he disculpado por ser yo, por olvidar que me había aceptado así y por sentir que a veces soy mucho.

A veces siento que soy muy dura, más exigente que otra cosa, dentro de mi competencia conmigo misma, pero me he llegado a conocer lo suficiente como para permitirme flexibilizar con que arriesgarme y con que no. Porque si hay algo que le enseñé al loro de mi cabeza para que no dejara de repetir es que debo estar en donde puedo ser, si quiero ser editora, si quiero ser escritora, si quiero ser humanitaria, o si quiero ser emprendedora, algunas veces creo que puedo ser influencer, y otras que puedo ser montañista o maratonista, pero a veces me muero por escalar picos y otras por hacer un ironman; incluso he pensado en ser mesera en Nueva Zelanda. Porque me siento capaz y en la libertad de ser lo que quiera. Y no hay nada que busque más que poder sentirme inspirada a ser todo ello que quiero. 

Hoy me puse a prueba a mí misma sin intención. Mi mente reaccionó por instinto a la negativa de no poder aprender, cumplir, ni alcanzar los mínimos que una vez cementé: comunicar para confiar. Y de repente todo hizo clic: mi ansiedad, mi tristeza, e incluso mi frustración. La persona que está destinada a estar contigo, tendrá la voluntad para hacerlo y la escucha para alcanzarlo; y si no, ¿que haces tú ahí?. Si tanto proclamas la escucha y la comunicación, y explícitamente te están diciendo que no. Ya basta de quererlo convertir en un sí solo porque quieres que esa sea la persona. 

Y de repente, puedo soltar. 

Desde el amor y desde el respeto que me tengo. 

Y sobre todo desde la seguridad y la confianza, en donde, aun cuando puedo estar dudando de todo, si eso no está claro, no hay nada que pensarse. 

Y ahora lo entiendo. 

 Aqui estamos, de vuelta al principio de nuevo. Solo que no es como pensé que sería. 

Especialmente porque no puedo sacarte de mi cabeza, en todo el día. Hay una parte de mi que habia bloqueado por completo desde noviembre, una parte que se quedó en la puerta de tu casa a penas la cerre. Y esa parte tenía todo lo que me recordaba a ti. 

Estaba totalmente bloqueada. 

Hasta que volviste a mi mundo con promesas que muero por que sean ciertas, hasta que volviste a estar en mis chats recientes así sea una vez al día y hasta que volví a escuchar todas esas canciones que por un tiempo me recordaban a ti y no duelen. 

Pero me pesan. 

Me pesa a mares estar sin ti. Porque quiero cantar contigo en el carro cada canción, o escucharlas sonriendo de camino a la oficina, y contar los días para poder vernos de nuevo. 

Así que aquí vamos, de nuevo al principio pero añorando el pasado. 

Y cruzando los dedos para que dejar sentir un poquito valga le pena el resultado(y esperarte)

Desbordada. 

Desbordada como aquella primera vez que te ví y pensé que no me cabía tanto amor en el corazón, que eras el hombre con el que iba a pasar el resto de mi vida y que tu serías mi hogar de ahí en adelante. 

Desbordada como cuando llegue por primera vez a esta casa despues de verte y sentí el vacío mas grande por no tenerte a mi lado, pero me reconfortaba tanto escucharte, verte y que fueses fuerte por mi, porque sabía o al menos eso creí  que tu sabias lo duro que ya era todo para mi, y que querías cuidarme tanto que me apoyabas en cada llamada de regreso. Y el volver a verte me mantenía. 

Desbordada pisando esta casa por primera vez despues de hacer de la tuya nuestra, y de sentirme en un hogar despues de tanto. Desbordada en tristeza por amarte tanto, desbordada porque me dejaste ir y desbordada por sentir que nunca te importó que estabas esperando que se acabara porque no me cuidaste como prometiste. 

Desbordada de tus palabras, de tus risas y tus recuerdos, en este apartamento que nunca te vió, pero que me vió a mi tantas veces enamorada de ti y que hoy me escucha llorar como nunca. 

Que dificil esto de descubrir con el tiempo de las cosas que necesitas y que debes buscar y construir. 

No sabía que había dado tan por sentado el lugar seguro que tanto necesito. 

A ver que siempre tuve encima esta sensación de home-less. Nunca he sentido un lugar como home, puede ser una casa, un apartamento, pero no se sintió nunca como hogar. He estado comoda en muchos lugares y me he apoyado en esos lugares, pero siempre faltó esa sensación de plenitud. Hasta que un día lo conseguí, me sentí feliz, calientita, segura. Y así como llegó se fue. 

Pero ese vacío me dejó con un vacío aún mas grande y con un descubrimiento que asusta: que pongo todo mi corazón en la busqueda de un lugar seguro, que muchas personas buscan tantas cosas en una relación, y yo busco: un lugar seguro. Un lugar que pueda llamar un hogar y sentirme en casa. Pero por sobretodo: que la otra persona tambien pueda cuidar ese hogar tanto como yo quiero hacerlo. Que me cuide, se cuide, me deje cuidarlo, y nos cuide. 

Y que miedo esta misión descubierta o desbloqueada en este punto de mi temprana adultez, porque depende mucho tambien de la persona que escoja y una vez esa persona se sienta como un lugar seguro, construir un hogar seguro juntos. 

Y mas dificil aún: lidiar con esta necesidad de que sea pronto y la desesperación de quererlo tanto. 

Hoy es de esos días que creí que nunca más iba a tener. 

En los que te sientas desolada en un café en una ciudad que te resulta ajena, viendo como la vida sigue y todo el mundo camina mientras tu te sientes mas ahogada que nunca, con nauseas, el pulso agitado y los ojos llorosos. 

Hoy es de esos días en los que todo depende de un hilo: la esperanza de una llamada y la voluntad de no contestarla. Las ganas de rendisrse y salir corriendo a rogar por un último abrazo aunque te duela en el alma tener que rogar por uno de la persona que debería abrazarte solo con verte. 

Hoy es de esos días en donde sentí a Dios cerquita, cuando le pedí con todo mi corazón en pedazos que me guiara y me mandó un conductor de Uber que me dejó llorar todo el camino, me entregó servilletas, me sostuvo la mano y me dijo: eres maravillosa, aqui puedes llorar sin miedo. Y de verdad, lloré sin miedo. 

Hoy es de esos días en donde duele el alma, pero sabe que esta decisión tan dolorosa es la correcta. Porque siempre mereceré un amor bonito, por todo el amor incondicional que doy -aunque quizá, ese sea el problema, que doy demasiado- 

Y como siempre dije: al final, si fui yo quien te amo más; porque Dios sabe que di todo de mi, aunque parece que eso nunca fue suficiente, o peor: no valía la pena encontrar un punto medio juntos.